|
"Рыбалка — промежуточное звено между спортом и религией"
Josephine Tey
|
|
Случайные фотографии из альбомов сайта
|
|
|
|
Анекдоты (стихи, песни, частушки) про рыбалку.
| |
|
maxxx
|
Дата: Воскресенье, 05.12.2010, 15:25 | Сообщение # 11
|
 SEXologist
Группа: Модераторы
Статус: Offline
|
Холод тихой утренней реки…
Грею, растирая, кулаки.
Рыбка, просыпайся и ловись!..
Нервы от азарта напряглись. Снова я ловлю пустой крючок,
Жмётся в пальцах красный червячок.
Хлюп!..и вертикальный поплавок
Вновь колышет лёгкий ветерок. Оп!.. поклёвка…я напряг глаза,
Отвлекает дура-стрекоза.
Сердце замирает невзначай…
Есть!.. глотает!.. быстро подсекай! Первая…спасибо за почин.
Сколько вас ещё во тьме глубин
Скрыто от далёких глаз людей –
Плоточек, карасиков, лещей? Целый день один я так могу
Вольно просидеть на берегу.
Дома упаду без задних ног,
Радостный, довольный, видит Бог. С мыслями о реках и прудах,
Я засну с улыбкой на устах.
Сны мои спокойны и легки,
Пляшут пред глазами поплавки.
|
|
|
|
|
|
maxxx
|
Дата: Понедельник, 06.12.2010, 14:41 | Сообщение # 12
|
|
SEXologist
Группа: Модераторы
Статус: Offline
|
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
|
|
|
|
|
|
maxxx
|
Дата: Понедельник, 06.12.2010, 14:46 | Сообщение # 13
|
|
SEXologist
Группа: Модераторы
Статус: Offline
|
Приходит жена домой,
приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и
заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж,
вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта )))
|
|
|
|
|
|
maxxx
|
Дата: Понедельник, 06.12.2010, 14:49 | Сообщение # 14
|
|
SEXologist
Группа: Модераторы
Статус: Offline
|
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
|
|
|
|
|
|
maxxx
|
Дата: Понедельник, 06.12.2010, 14:52 | Сообщение # 15
|
|
SEXologist
Группа: Модераторы
Статус: Offline
|
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает. -
Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь.
Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится,
ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: -
Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь.
СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса: -Ладно побежали. Пол леса уже пробежали.
Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине
кокаинчиком занюхивается. -Слышь медведь ты это
дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг.
Спортом надо заниматься. Побежали со мной. -
Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!
|
|
|
|
|
|
maxxx
|
Дата: Понедельник, 06.12.2010, 14:53 | Сообщение # 16
|
|
SEXologist
Группа: Модераторы
Статус: Offline
|
Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку
|
|
|
|
|
|
maxxx
|
Дата: Понедельник, 06.12.2010, 14:57 | Сообщение # 17
|
|
SEXologist
Группа: Модераторы
Статус: Offline
|
Разговор о рыбалке:
- На рыбалке крупной считается пойманная рыба, которая больше, чем член у рыбака.
- А если рыбачит женщина?
- У женщин вся рыба считается крупной.
|
|
|
|
|
|
maxxx
|
Дата: Понедельник, 06.12.2010, 14:58 | Сообщение # 18
|
|
SEXologist
Группа: Модераторы
Статус: Offline
|
Сказка о рыбаке и рыбке: "Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются."
|
|
|
|
|
|
maxxx
|
Дата: Понедельник, 06.12.2010, 14:59 | Сообщение # 19
|
|
SEXologist
Группа: Модераторы
Статус: Offline
|
Рыбалит старик с внуком:
Внук: дедушка а что это плывёт по речке?
Дед: (непренуждённо) дерьмо.
Внук: а как оно там оказалось?
Дед: а это долгая история.... давным давно жила королева......
(и начинает разказывать сказку).
Внук: а дерьмо причём?
Дед: а я гребу? насрал кто-то.
|
|
|
|
|
|
StasRybkin
|
Дата: Вторник, 20.12.2011, 15:03 | Сообщение # 20
|
Группа: Друзья ЧОФРС
Сообщений: 324
Статус: Offline
|
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Мужик не пришёл на работу ... Ну сослуживцы звонят домой, супруга отвечает : в реанимации, с черепно- мозговой ... Ну те после работы к нему ... - Что случилось ... ??? - Дык, значится ..., тащу Я ведро из колодца, оно значится дернулось ... а Я что ? Я и подсек, по-привычке- то ... !
Единственный способ научиться играть лучше - играть с более сильным противником. (Теория шахмат 1883 г)
|
|
|
|
|
|
